Posting Yang Tertunda

Lebaran dataaaaang...!!
Tak dink.. Tak dink.. Tak dink.. (suara kendang)
Eiiiitz.. Bukan dangdutan, tapi suara takbiran.
Ga' kerasa udah lebaran lagi, padahal baru kemaren rasanya baru ja lebaran.. Ee.. Ne udah lebaran lagi. Minta maap lagi.. Minta maap lagi, mang kadang ngerasa malu juja gw minta maap ma ortu gw, malu, coz bwanyak bwanget salah gw kemereka, berat rasanya, untung lebaran cuma setaun sekali. Tapi kalo inget THR-nya, gw berdo'a, moga lebaran bisa tiap hari.
-hohohoho-
Sekarang gw da di Magelang, di rumah kakek gw, lebih tepatnye gw sekarang ge tiduran di kasur sodara gw, mumpung orangnya ge pergi ma temennya tadi, jadi gw embat ja kasurnya, urusan dia tidur dimana, urusan dia, mo di bawah ato di gunung Merapi sana, bukan urusan gw, yang penting gw bisa tidur nyenyak.
-hohohoho- (ketawa jahat)
Seperti taun-taun kemaren, Lebaran taun ne sama melelahkannya. Berjalan dari rumah-kerumah sungkem ma orang-orang yg dituakan, ntah tu punya salah ato ga', padahal ketemu ja setaun sekali pas lebaran, tapi yang penting minta maap (0oh.. indahnya lebaran). Gw minta maap ma temen-temen gw juja, kita maap-maapan, ma yang cewek salaman&cipika-cipiki, kalo ma yang cowok cukup senyum ajah.
Perjalan ke Magelang tadi sangat melelahkan, bukan karena gw jalan kaki dari Jepara sampe Magelang, tapi karena gw naek mobil ma bocah cilik bawel. Udah dua taun terakhir perjalanan ke Magelang jadi melelahkan, tapi taun ne paling membuat gw keser-keser, ditambah gw yang ge masuk angin, perut krucuk-krucuk pengen BAB(Buang Angin Besar). Tadi waktu perjalanan sempet berhenti beberapa kali karena gw pengen BAB, bokap gw membelokkan mobilnya ke POM bensin terdekat. Sialnya WCnya ngantri lama bwanget, padahal kehormatan gw udah di ujung tanduk. Tapi untungnya karena kesaktian gw menahan wahyu yang akan gw turunkan ke bumi, kehormatan gw ga' jadi ternoda, padahal kalo ga' da noda kan ga' belajar. Karena prinsip itu gw hampir menodai anak ayam, tapi karena gw sadar kalo rasa ayam bakar itu lebih enak, maka gw bakar aja ntu anak ayam.
-he2008X-
Saat giliran gw, gw ga' langsung masuk WC, gw ngliat kanan, kiri&bawah, setelah memastikan ga' ada tulisan "Batas Suci" maka gw bawa masuk ja sendal gw. Sialnya lagi, saat gw melaksanakan tugas suci itu, pintu WC digedor-gedor, padahal tugas itu belum tuntas, dengan terpaksa gw mempercepat proses itu, setelah gw rasa cukup, dengan tergesa-gesa gw cebok&make perlengkapan perang gw. Setelah itu gw keluar dengan setengah jengkel. Saat pintu gw buka, gw ngliat muka-muka seram para hamba sahaya menahan napsu. Gw dengan tampang gwanteng gw yang konon katanya adalah wajah kayak super model era sebelum masehi, berjalan tanpa dosa menuju kasir WC.
Setelah itu perjalanan dilanjutkan.
Ternyata eh ternyata, kesialan gw ga' sampe disitu. Saat gw pengen melepas lelah karena capek saat ditoilet tadi, gw mencoba merem bentar, Tha-tha kayaknya ga' ikhlas lihat gw bahagia bentar, tiba-tiba nangis kenceng buanget, WoaAAAAAAAAAA.. Kuping gw rasanya mau jebol.. Anjriiiit... Kucing siapa masuk mobil gw¿?, kata gw. Saat gw nengok kebelakang ternyata memang si Tha-tha yang nangis. Kayaknya udah mulai mabok tu anak, mending susunya diganti ma anger merah atau topi miring aja biar diem. Bokap gw njalanin mobilnya cepet banget, biar cepet sampe katanya. Gw kaget saat liat da nenek lewat nyalip mobil gw, saat gw liat jalanan ternyata memang mobilnya berhenti. Beberapa jam kemudian akhirnya kita sampe juga di tempat tujuan dengan selamat, tapi kabar gw ga' gitu baek, gw ga' bisa tidur td di mobil gara-gara raungan si Tha-tha, kayaknya bakal jadi judul film horor selanjutnya.
Tunggu aja di bioskop kesayangan anda,tha...

Lanjutane....

INILAH KEGIATANKU DI KAMPUS SASTRA, HORE!: (Power Ranger Nyasar di Rektorat)

KKYYYAAAAAAAAAAAAAA...!!

Mm.. Gw bingung bilangnya nech, gw ne ge seneng ato ge strez. Kayaknya itu adalah ungkapan kedua rasa yg perasaan gw rasain. Bukan rasa coklat, atopun strobery, pa lagi keju, tapi rasa seneng gw dan rasa strez(rasa pengen gila). Kalo gw boleh milih sech.. Dari pada pengen gila, mending gw milih pengen kaya ajah.
Pagi tadi adalah pagi yg menyenangkan, about motoGP, Yuphy.. soalnye tHe_d0c finish no.1. Race dimulai pukul 1 dini hari, tapi pukul 00.30 gw udah nongkrong di depan televisi. Tapi sebelumnya gw cuci muka dulu dink&ngebersihin koleksi jigong gw di sela-sela gigi gw, tapi ne rahasia yakh.. Jangan dikasih tau sapah-sapah. Ternyata gw berbakat juga, jadi kolektor jigong, kan lumayan bisa dijual di Rumah Sakit buat obat bius, jadi dari temen-temen yg pernah dibius, bisa jadi ntu bau jigong gw..
-hohohoho-
Race sangat seru, Rossi brada di polposision, diikuti Hyden&Stoner. Tapi, saat start dimulai Rossi jd nomor empat, disini letak keseruan ntu muncul, Rossi mulai menyalip lawan-lawannya, dari mulai mulai menyalip Dovi, sampe Stoner&Hyden. Hyden menyalip Stoner, sekarang dia berada di depan, Rossi dengan mudah mempecundangi Stoner yg berada diurutan kedua. Balapan mulai seru saat kedua pembalap ne adu skill. Jarak antara keduanya lumayan jauh, tapi Rossi mulai mendekat, semakin dekat, Hyden tekanan mental karena di ekor Rossi. Rossi membayang-bayangi Hyden di tikungan, Hyden cemas, beberapa lap kemudian di tikungan Rossi menyalip Hyden, Hyden lemas, Rossi loncat-loncat, Hyden geleng-geleng. Gw lari bugil keliling rumah, tapi ga' jadi, coz gw masih waras.
Perlu kalian teu, kenape gw ngefans banget ma Valentino_Rossi, karena Vale suka kencing berdiri, tapi bukan itu dink. Karena Skill-nya yg hebat banget, kalo itu smua orang juja teu. Karena Rossi ngefans ma lampu merah, tiap kali da lampu merah di bangjo, dia slalu berhenti, tapi bukan itu juga. Yang bener, karena tanggal&bulan lahirnya sama ama gw, 16 February.
Gw ama Vale mang lahirnya sama, tapi Vale ga' sehebat gw.
Vale cuma brani ngebut di sirkuit, kalo gw ngebut di jalanan berani(kadang-kadang), kadang gw nerobos lampu merah, tapi Vale ga' berani nerobos lampu merah di sirkuit saat mulai balapan.
Vale ma gw tinggian gw.
Gw pernah sakit dehidrasi sampe masuk RS 4 hari, Vale belum pernah.
Gw lolos SPMB, Vale ikutpun ga'.
Tapi yang gw ga' bisa kayak Vale adalah dia udah 7 kali juara dunia motoGP, bahkan mungkin musim ne dia memperoleh gelar ke-8nya. Kalo gw, boro-boro jadi juara motoGP, lomba Tujuh Belasan ja ga' pernah dapet juara. Mulai dari lomba lari pensil, lomba memasukkan kelereng dalem botol, sampe Lomba lari krupuk dan makan karung. Ta' satupun gelar juara gw dapetin. Terakhir gw ikut lomba tujuh belasan gw dapet nominasi award, PESERTA YANG IKUT LOMBA TERBANYAK DAN TIDAK PERNAH MENANG. Paling bagus gw dapet juwara 7 dari 5 peserta. Setelah penerimaan award itu gw memutuskan mengakhiri karir gw di Perdunia Tujuh Belasan. Gw alih profesi sebage pelatih, karena pengalaman gw dalam Perdunia Tujuh Belasan banyak banget, tapi ta' satupun murid gw dapetin.

Perasaan seneng gw berakhir, setelah gw sampe di Semarang. Dengan mata berat tinggal 5 watt, badan capek, kepala laper, perut pusing, gw berangkat ke kampus. Padahal saat perjalanan menuju Semarang semangat gw masih ke bawa sindrome Valentino Rossi yang memenangkan Race. Saat perjalanan gw serasa jadi Vale, ngebut sana, nyopet sini, ngepot sana, ngepet sini, bahkan gw naek motor sambil merem, tapi ga' nglakuin itu, bukannya gw ga' mo pamer, tapi karena gw belom kawin.
Sesampe di kampus gw ketemu Kiki, Putri&Rima, gw diajak ikut Pelatihan Karya Tulis Ilmiah, sebenernya perasaan gw udah ga' enak, jadi gw tolak ajakan itu. Lalu Aji tiba-tiba nongol ga' jelas sambil mengumbar senyum manisnya dari wajah chubinya. Aji diajak mereka ikut acara itu&semenit kemudian Aji terpengaruh dengan ajakan mereka. Yang paling parah mereka mendapat tambahan satu personel bwt merayu gw, dengan iming-iming sertifikat gw akhirnya kecantol pancingan meraka, beberapa puluh menit kemudian kita berlima berangkat. Semangat seperti lima power ranger yg akan menumpas monster cumi-cumi.
Sesampe di Tembalang kita langsung meluncur ke PKM, setelah nyampe di PKM kita langsung naek ke lante1. Ternyata menurut informasi tempatnya pindah ke Rektorat, karena di situ dipake buat tes IQ. Gw jadi tertarik pengen ikut, tapi gw urungin karena gw ga' mo mempermalukan diri gw sendiri dengan hasil tes IQ tu, bisa-bisa nama gw jatoh, ya... Walopun nama gw udah jatoh.
Sebenernya gw lumayan terkenal di kampus, siapa sech yg ga' kenal iZzA, pasti mereka semua teu. Ya.. Bukannya gw sombong, kalo mang ga' percaya, dateng ja ke kampus Sastra Undip, lalu tanya ma temen sekelas gw, tau iZzA ga'?? Yang cakep ntu lho..!!, pasti mereka jawab TAU&menampar anda, karena anda telah memfitnah saya.
Tanpa basah kuyup kita berlima langsung cabut ke Rektorat, bukan iZzA namanya kalo pergi tanpa kesasar, sampe Rektorat kita semua bingung. Tapi kita semua berpedoman, malu bertanya sesat di Rektorat. Gw langsung menghampiri bapak-bapak yg yang baru keluar dari sebuah ruangan, gw bertanya pada bapak itu," Pak, punya anak gadis ga', gw kosong nech??". Tapi lagi-lagi hal itu gw urungin, karena daun pepaya itu ternyata pahit. Akhirnya Rima yg maju buat bertanya. Walopun udah tanya kita berlima masih bingung, kita hanya tau tempatnya di lantai 2. Kita naek tangga, setelah kita tanya-tanya lagi dengan berbagai jenis orang dari dunia perRektoratan, akhirnya kita menemukan tempat itu, dan baeknya lagi, kita disambut dengan ramah oleh bapak-bapak yg jaga di depan pintu. Seperti katak dalam tempurung yg menemukan dunia baru.. Kita masuk dengan PDnya, dengan wajah sok imut kita jalan menuju kursi kosong, dengan wajah sok InTELEK gw memandang sekitar melihat manusia-manusia yg telah mendahului kita berlima. Gw cuma bilang dalam hati,"Anjrit.. Ga' da yg cakep".
Muka cabul gw muncul setelah pembimbing pelatihan itu melanjutkan materi pelatihan itu. Gw ga' mudeng sama sekali, kayaknya para peserta yg hadir adalah para mahasiswa yg telah terpilih, ato mereka sudah mempunyai ide-ide dalam sebuah penelitian, bahkan ada yg telah membuat penelitian, proposalnya pun sudah jadi. Insting keperjakaan gw memperoleh sinyal negatif, gw mulai panik. Beberapa menit kemudian, pembicara satu lagi datang. Dia mulai tanya-tanya, pa tujuan para peserta ikut pelatihan ini, udah ada ide yg akan dibahas ato belom, dari Fakultas&jurusan pa. Kayaknya misi kita bisa tiba-tiba berubah nech, dari yg awalnya Pengen Tau ato Bisa Ngerti Gimana Penulisan Ilmiah itu, sekarang berganti dengan Misi Menjatuhkan Citra Jurusan gw, dalam dunia PerUndipan. Satu per satu peserta ditanya, kebelakang, semakin kebelakang, semakin dekat dengan gw, peserta di depan gw ditanya, gw pura-pura pingsan. Saat gw ditanya.. KKYYAAAAAAAAAAAAA...!!!
Gw lompat dari jendela, tapi sayang jendelanya ga' bisa dibuka. Gw pura-pura culun, tapi malah culun beneran. Gw bingung mo jawab apa, harga-harga sembako mulai naek, semakin susah hidup ini, gw mo berlagak nyastra, AKU INI BINATANG JALANG, DATANG TAK DIJEMPUT, PULANG NAEK ANGKOT, tapi gw urungin, kasihan binatangnya ga' berdosa. Saya dari Sastra Pak, kata gw. Kita berlima dari Sastra Pak, kita satu rombongan, timpal Kiki. Bapaknya cuma senyum, kemudian melanjutkan materi. Gw lega, gw langsung sujud syukur, gw serasa bebas setelah terkurung dalam botol kecap. Tapi ternyata gw ta' bisa lega seutuhnya, karena pembimbingnya masih menyebut-nyebut kata tugas, dan mencari ide di rumah, lalu ditulis dalam sebuah kerangka proposal besoknya dikumpulin. Gile lu ndro.. Kayaknya gw mo ambil cuti nech, cuti hamil belum gw ambil. Lumayan buat ngembaliin mental gw, setelah dijajah Belanda selama 3,5 abad. Tak lama kemudian ada beberapa peserta ijin, karena mo kuliah.. Tapi memang berkah orang puasa, akhirnya pelatihan itu diakhiri untuk hari ne, dengan tugas yg diberikan tadi, dan besoknya diskusi tentang itu dan berlatih memasukkan ide kedalam kerangka. Setelah dibubarkan, gw keluar untuk menghirup udara kebebasan. Tapi Kiki masih bergelut didalam memperjuangkan hak rakyat kecil, Rima pergi keluar karena da urusan sebentar, Aji dan Putri jadi penonton setia.
Tak lama kemudian, kita semua pulang, membawa wajah culun masing-masing, dengan beragam bentuk dan jenis yang berbeda-beda. Besoknya, tugas-tugas dari matakuliah sudah menanti, serasa ditinggal bertaun-taun. Tapi, walopon begitu gw harus tetep SEMANGAT, Bersatu Kita Teguh, Bercerai Kawin Lagi.
Pesan Moral:
1. Jangan menerima tawaran dengan iming-iming yg biasa, kecuali selingkuh itu dsyahkan.
2. Kalo gw tau kejadiannya bakal kayak gini, gw lebih milih dikasih laptop ato dikasih mobil daripada gw ikut pelatihan itu.
3. Kalo kita berlima(Gw, Aji, Kiki, Putri&Rima) jadi power ranger beneran, gw yg jadi power ranger putih yakh.. Coz putih kan suci, pas dengan gw yg masih perjaka. Ato Power Ranger merah ja ga pa pa, merah kan berani, coz gw juga berani, berani mandi sendri tanpa dimandiin, berani pipis sendiri tanpa dipegangi, berani pulang Jepara Sendiri naek bus tanpa ditemani.
Tp, ssSstsSsszZz.. Jangan bilang sapah-sapah.

Lanjutane....

Gw Masuk Rumah Sakit

Sekarang tanggal 8 bulan September 2008.. Siang hari yang sedikit teduh, membuat hari Seninku tidak terlalu terasa berat. Dikampus tadi lihat Cindy manis banget.. Dia senyum kepada ku. Saat gw nengok dia ketawa.. Saat gw senyum, mulutnya berbusa. Gw baru sadar saat lihat ke bawah, gw lupa pake celana.
Jah.. Kuk gw malah curhat gini sech??
Yuphy.. Marhaban Ya Ramadhan.. Mohon maaf lahir batin. Hari ne mang nyenengin banget, gw ngrasaen udah dari kemaren. Kemaren gw buka ma Ayam, Eitz.. Bukan ma "Ayam", tapi ma Ayam goreng, makanan favorit gw, segala jenis makanan yang berbau ayam, gw doyan semua, jadi lu lu semua ga' usah kwatir gw ga' suka kalo dikasih-kasih, pa lagi GRATISAN, hohoho, nenek gw tau tu.
Hari ne, hari ke-8 gw pwasa, semua berjalan mulus sampe sekarang (Alhamdulillah), tapi sayang.. Wajah gw ga' semulus itu (Astaghfirullah).
Pwasa kali ne terasa ringan, ga' seperti taon-taon sebelumnya yg terasa berat, sampe-sampe gw tergeletak tak senonoh di Rumah Sakit, penyakitnya ja ga' elit, Dehidrasi. Tinggal minum ja slese perkara. Tapi, ternyata ga' semudah itu, penyakit gw bisa dikatakan unik itu membuat batang tubuh ne lemas ta' berdaya. Gw hanya bisa nonton tv di atas tempat tidur dan jalan-jalan di atas kasur. Empat hari gw di Rumah sakit, Empat kali pula gw di suntik. Hari pertama mbak perawat yg macan(MAnis+CANtik) ngecek ke ruangan gw, setelah itu gw disuntik. Gw cuma bisa senyum ja, mo minta pijit susternya, tapi pikir-pikir, karena rasa takut diusir lebih besar, jadi gw urungin hal tu. Si Suster macan tu ga' respon sama sekali. Besoknya lemes gw tambah parah, kali ini gw ga' jalan-jalan lagi di atas kasur. Hari kedua mbak suster macan datang lagi, lalu memeriksa keadaan gw, kemudian gw disuntik lagi, lagi-lagi gw cuma bisa senyum-senyum aja, mo tanya suka paprika ga', tapi gw urungin, mang gw Sinchan. Lagi-lagi si Suster cantik tu ta' respon lagi dengan senyuman manis gw. Gw berfikir dalam hati, ne Suster buta kali yakh.. Ato jangan-jangan ne Suster ompong, g mao senyum gt, pikiran jahat mulai muncul, tapi gw akhirnya hilangin pikiran ntu, coz takut diperkosa. Hari ketiga si Suster cantik dengan wajah yang tak biasanya, sekarang wajahnya agak muram gitu, seperti kambing kehilangan induknya.. Tapi bedanya kambing dari sononya wajahnya jelek. Lalu gw nyanyi,
~mana dimana.. Ibu kambing saya.. Ibu kambing saya.. Ditinggal kawin lagi.....~
Belon selese nyanyi, si Suster cantik tadi nimpuk kepala gw pake Pispot..
-ctaaack-
-kepala gw benjol-
Gw lalu diem dan pasrah disuntik, tapi tiba-tiba pikiran jelek gw muncul lagi, gw mengumpat tu suster.. Coba ja gw sehat, udah gw SUNtik pake jarum gw(bicara dalem hati).
Tiga hari disuntik si Suster macan itu gw ngerasa ga' tambah sembuh tapi tambah lemes, pa lagi kalo da si Suster macan itu, jantung gw -dag dig dug crat crit crut-, badan gw lemes seketika, saat jarum mulai menancap di pangkal pantat.. Rasanya gw melayang berdua ma si Suster macan itu, kayaknya gw kecanduan ma si Suster macan itu, ga' ingin pulang rasanya, pengen sakit terus ajah. Hari keempat gw udah kayak orang bingung, hati gw resah menunggu datangnya pukul sepuluh lebih lima menit, karena si Suster macan biasanya datang tepat jam segitu, yaa.. Ga' tepat-tepat banget sech.. Mungkin telat 23-27 menit gitu. Kadang lebih 24 menit, kadang lebih 26 menit, jadi kita ambil tengah-tengah aja, lebih 25 menit, jadi kalo ditambah dengan jam 10.05+25menit= jam 10:30 si Suster macan itu datang. Setiap da yg ketuk pintu gw deg deg crit, menanti si Suster cantik. Sekarang pukul 10.20, pintu diketuk.. Gw panik, gw persiapan senyum semanis-manisnya, kalo dibandingin ma Indra Brugman ato Dude Herlino mereka kalah jauh.. Masih manisan gw, karena gw udah melatih senyuman dengan jurus kucing mati menahan napsu, jurus yang tiada duanya. Pintu mulai di buka..
-ngeeeek-(suara pintu).
Gw ngerasa aneh saat sesosok kaki mulai melangkah masuk.. Dan benar itu nenek gw. Gw kecewa berat, gw suka berat, karena ada masalah ma berat badan gw yg ga' normal.
Pukul 10.31, gw makin panik menanti si Suster macan itu, kenapa ga' muncul-muncul yakh, kata gw dalem ati.
Pukul 10:46 pintu diketuk lagi, gw terkaget dalam lamunan gw, gw kembali semangat lagi dengar alunan ketukan pintu. Gw ngebangun senyuman gw td yg dihancurin nenek gw sendiri, gm mulai dari pondasi dulu, kemudian membangun tembok, kemudian... LHO.. Kuk..!!
Gw shyoock liat sapa yg dateng, si Suster macan, tapi ne bukan si Macan(MAnis CANtik), tapi macan beneran. Lalu gw coba tanya, tapi gw harus hati-hati, takut digigit, wajahnya serem bu'..
Gw: maap bu' Suster, Suster yg biasanya kemana yakh??
Si Suster Serem: Oowh.. Suster Dila,,
Gw: Iya, mungkin.. Ga' teu namanya, hehe(ketawa garing)
Si Suster Serem: Ditugasin keluar kota. Mungkin 6hari lagi baru balik kerja di sini.
Gw: Jah...(mangap-mangap)
Gw ga' rela disuntik ma SuSe(SUster SErem) itu, gw ga' rela pantat gw dijamah ma nenek jahat itu, pokoknya gw ga' rela.. Keperjakaan gw.. Oh tidak.. Gw harus cepat bertindak.. Gw memutar otak gw.. Ya walopun sebenarnya ga' punya otak.. Gw memutuskan untuk pura-pura gila, tapi semenit kemudian gw sadar, tar gw malah disuntik Rabiyez, gw urungkan akhirnya.. Lalu gw langsung pura-pura mati, tapi belum sempet gw melaksanakan niatan itu, sesosok benda aneh menancap di pantat gw.
Gw Shyoock..
Keesokan harinya gw memutuskan bahwa diri gw telah syembuh. Hari itu juga gw cabut dari Rumah Sakit itu, menjauh sejauh-jauhnya dari Suster Serem itu. Mungkin kalo si SuSe itu ikut audisi film Kuntilanak_4, mungkin langsung ditrima tanpa Ba Bi Bu dari sang Produser&Sutradara.
Gw dapet hikmah dan pelajaran pada bulan Ramadhan waktu itu, gw percaya pada waktu bulan Ramadhan Gendruwo, pocong, si Kuntil anak, kuntil bapak, kuntil ibu, pokoknya semuwa makhluk halus dirazia, dan dimasukkan krangkeng. Tapi mungkin pada saat itu si SuSe ga' mangkal, jadi lolos razia. Bath the way, eniwei, busway, kayaknya cukup untuk kali ne.
Ramadhan datang CEMANGAT.

Lanjutane....

Bulan Kemerdekaan

Huuh.. Hari kemerdekaan sudah berlalu, rasa patriotisme gw makin bertambah, berbeda dengan taun2 sebelumnya, sekarang gw sadar apa pentingnya kita gosok gigi sebelum tidur dan sangat bergunanya sabun selaen buat mandi.
Liburan smesteran akan segera usai(HOREEE, dapet uang saku, moga ja ga' disunat lagi), hari2 yg melelahkan dibulan Agustus ne makin menjadi2. Selaen karena tingkah polah si bocah cilik nakal yg tak laen dan tak bukan adalah keponakan gw sendiri yg bernama tHa-tHa(Baca diposting Ada Satenya Lho..!!), gw juga harus kerja rodi mulai dari nyapu, ngepel, njemur cucian(kadang2), ngelapin mobil bokep, jaga toko, ngecat tembok&pager, sampe gw ngemis dan ngamen diterminal, ngemis&ngamen ga' dink.
Yuph, karena gw ngrasa gw harus melakukannya, karena sebage anak yg berbakti pada emaknya, gw kudu melakukan itu smua(Mak, anakmu sekarang sudah berubah Mak). Selaen itu, gw juga sekarang jadi gampang nangis kalo liat bendera merah putih berkibar, gw inget kalo dulu gw pernah nyolong bendera merah putih dagangan dipinggir jalan(om-om penjual bendera, muupin akyuw yakh, dulu itu kepepet, SUWER, jadi GANTENG kalo akyuw bohong, hikz..hikz), tapi salah om-om juga sech, pipis kuk sembarangan, ya tak ambil dunk buat ngasih pelajaran. Gw jadi ingat pesan Bang Napi,"INGAT, DAGANGAN ILANG BISA KARENA PIPIS SEMBARANGAN, WASPADALAH, WASPADALAH".
Biasanya bulan Agustus gini, di Jepara pasti ngadaen turnamen. Hari TM(Tehnical Meeting) gw yg dateng ma Mega, kayaknya ne pelajaran buwat gw, laen kali kalo gw TM gw ngajak si Untung, karena mo kemana ja dan ngapaen ja, dia pasti Untung. Tapi bukan salah ibu mengandung, temen gw ga' ada yg namanya untung, jadi gw ajak Mega. Ketidak beruntungan gw bermula dari awal berangkat TM. Waktu gw berangkat ma Mega, gw ngaca dulu, gw liat wajah gw kuk jelek, ga' da gantengnya sedikitpun dan sampe sekarangpun berat badan gw juga ga' nambah2, masih 63kg dari bulan kemaren, sungguh diriku tidak beruntung.
Waktu keberuntungan datang saat pengambilan undian untuk penentuan Pool, ato lawan Club gw dalam satu grub ntar. Pool dibuat hanya dua Pool, Pool-A dan Pool-B. Pool-B ditempati Club2 raksasa, juara&Semifinalis taon kemaren pada ngumpul, dan menyisakan dua tempat kosong. Nama Club gw STARZ Bangsri, waktu gw dipanggil,
Pemimpin TM: Joko..Star..!! -sambil ngliatin gw-
Gw: -cuma diem-
Pemimpin TM: Joko..Star..!! -masih melihat gw-
Gw: -tampang goblok muncul-
Pemimpin TM: Joko..Star..!!
Gw: Nama gw bukan Joko. -sambil membawa parang-
Pemimpin TM: Bukan kamu, tapi Joko dari Star Tahunan, coba kamu bangunin tu di belakang kamu.
Gw: -langsung pulang, karena tidak kuat menahan rasa malu, walopun ga' punya kema*uan. Tapi gw urungin hal itu, karena gw yakin gw punya kema*uan. Akhirnya dengan muka merah gw bangunin si Joko yg tidur di belakang gw-
Joko ngambil undiannya, dia dapet Pool-A. Anjrit.. Dalem hati gw bilang. STARZ Bangsri, gw maju.. Dan ngambil undiannya, gw komat-kamit pura2 berdoa, supaya diberi keselamatan dunia akhirat. Waktu gw buka, kertas kecil imut itu bertuliskan 2 Pool-A, gw langsung sujud sukur, dan gw lompat2, tereak GW DI POOL-A, sambil mlorotin celana, tapi lagi2 gw mengurungkan niat gw tu, karena gw inget, gw punya harga diri. Gw beruntung masuk di Pool-A, keberuntungan gw itu bukan karena mega, tapi karena gw sendiri,
-hohohohoho, tertawa jahat-
Tapi, keberuntungan itu tidak berlanjut dipertandingan, club gw 5X maen, 2X menang, 3X kalah, jadi yakh.. Ga' lolos. Ne pelajaran buat club gw, laen kali, kalo bertanding, club gw harus ngajak si Untung, tapi lagi2 bukan salah bapak menaruh burung, niat itu diurungkan, karena ga' ada nama Untung di club gw. Kayaknya Mega harus gw suruh ganti namanya, yg dulu Mega Setiawan, diganti dengan Untung Setiapsaat.
Tapi, waktu gw ngomongin itu ke ibunya Mega, eE.. Malah marah2 ga' jelas gitu, ya..Ga' jadi dech.
Pesan Moral: kayaknya udah disebutin Bang Napi, pokoknya Makanlah yg Banyak Supaya Kau Kenyang, itu ajah.

Lanjutane....

Ngomongin Jorok

Duch.. Udah lwama bwanget ga' buwat posting lagi di sini.. Padahal baru beberapa hari,hohohohoho..
Mm.. Kenalan lagi ah..
Kenapa yakh.. Paling enak kuk nulis perkenalan ajah disini..
Kayaknya mang enak nulis tentan diri gw sendiri, dari pada nggossipin orang laen yg ga' jelas,he2008X..:)
Kalo gw nggossipin Dewi Persik, tar malah Dangdutan, kalo nggossipin tetangga gw yg kerjaannya nyembelih kambing, takut di bacok, btw dia selingkuh lho, ma bini kambing tetanggannya, tp.. SsstsSs.. jangan bilang sapa-sapa.
Mending kita ngomongin nyang jorok2 ajah,,,
Kemaren gw ma temen2 gw punya rencana dadakan, ngerjain salah satu temen gw yg lagi ULTAH.. Aneh yakh orang2 itu,, umur makin berkurang kuk malah dirayain, buwat pesta, ato cuma makan2, jangan2 kalo tar mati,,, malah ngadain resepsian.
Temen gw yg kan menjadi kurban adalah Aji, temen gw yg ge ga' beruntung ne blesteran Tegal, kampung Pepedan&KarangAnyar, maka terbentuklah wajah blesteran itu, rambut pesek, idung sipit, mulut kriting, perut mancung, LHO..!!
Kalo ada yang berminat ketemu, hubungin aja gw. Kalo mo liat sempelnya, dateng aja di Kampus Sastra Undip, cari yg namanya M.A.Fahrurozi, dia mirip banget, tapi inget, sempel ga' boleh dibawa pulang, coz milik negara bukan milik umum.
Hari itu gw ge sante2 ja dikos,tiba2 Nimas tilpun gw.
Temen Gw: Halo..
Gw: Ya..
Temen Gw: iZzA-nya ada Om??
Gw: Dari siapa nech??
Temen Gw: Eci Om..
Gw: Egi??
Temen Gw: Eci..!!
Gw: Edi??
Temen Gw: C..C..Carli..Carli..!!
Gw: Oo Carli.. Kuk swaranya kayak perempuan..
Temen Gw: KYAAAAA..
(Tilpun ditutup, temen gw gantung diri)
Ya ga' lach..
Gw: Halo Noy..
Nimas: IzZa cepetan ke Kolam Renang JatiDiri, kita kerjaen si Aji..
Gw: Siap bozZ..
Dengan perlengkapan bertempur seadanya gw berangkat, ga' ada bambu runcin, dompet pun jadi, lalu berfikir sejenak, berfikir kalo Kolam Renang JatiDiri itu jauh, maka gw memutuskan memakai tangtop,,,,, ya memang ga' nyambung... Gw memutuskan bawa motor. Gw mampir dikosan Anang.
Weitz.. Ternyata oh ternyata..... di situ juja ada Rima, maka tanpa membuang banyak ingus dan membawa bekal secukupnye kite smua berangkat ke Kolam Renang JatiDiri. Dijalan kita sempat bingung, dan resmi kesasar. Dengan segenap pulsa dan seperangkat Henpon Anang menilpun Nimas, beberapa menit kemudian kita tiba di TKP. Aji sudah terlihat di situ.. Sepertinya instinknye udah menyatakan ada hal buruk. Eitz.. Instinknya bukan ngasih teu kalo dia dikerjaen, tapi takut Nova diculik.. (Mang da yakh, orang yg mo nyulik Nova??) Yuph, sebelumnya Nova mang tilpun Aji, minta tolong untuk dikawinin, Eh dijemput dink.. Nova mengaku telah kesasar di daerah situ.. Dan rencana berjalan sukses, Aji pun tertipu dengan bodohnya.
Gw masuk duluan dari pintu belakang(hohoho.. Senengnya hatiku masuk kolam renang ma cewek2, gratis pula,SYURga dunia, hohoho).
Weitz.. Edyan, cewek smua oi.. Pas kebetulan hari itu da xtra kulikuntet renang anak SMP, yaa walopun cuma anak SMP tapi lumayan buwat cuci mulut.. Hohohoho..
Beberapa menit kemudian Aji dan Anang yg masih di luar masuk, Rima udah duluan masuk lewat depan..
Setelah semua masuk&ngumpul, Aji udah mulai curiga.. Tapi karena kelihaian Nova cs, maka aji berhasil dilucuti persenjataannya, HP, dompet, dan jaket, kecuali pusakanya si Aji, pusaka pria Indonesia. Kemudian Aji digiring ke kolam, tak lama kemudian BYUUURR.. Aji diJOROKin ke kolam... HAHAHA.. HEPI BIRTDAY TO YOU.. MET ULANG TAUN AJI..
KYAAAA.. Aji tereak ga' terima, tapi tereakannya percuma, tidak didengar Tuhan YME, karena sudah terlanjur basah.
Temen2 yg laen lalu mempunyai niat jahat kepada dirikyuw yang ta' berdosa ini, yang masih bersih, ta' ternoda sedikitpun oleh cipratan aer kolam.. Mereka berniat menceburkan diriku ke kolam, tapi sayang... gw udah menyita HP dan barang2 berharga milik mereka, jika mereka memang nekat menceburkan gw, maka mereka harus SAY GUDBYE dengan HP dan barang2 mereka, karena akan ikut berenang sama gw. Tapi mereka keburu insaf dan niat jahat mereka tidak terlaksana.. Hohohoho.. Gw tertawa jahat..
Gw akhirnya duduk di bangku penonton melihat bidadari kecil belajar berenang bersama Adi maen bola lagi yukh.. &Sony(diduga nyokepnya terobsesi merk CD milik bokepnya, maka menamai anaknya serupa dengan CD tersebut).
~Waaaktu teraaasa semaaakin berlaaalu, tinggaaalkan ceriiita tentaaang kiiitaa~
Waktu udah menunjukkan pukul16:30, gw terbangun dari lamunan bersama bidadari2 kecil.. Akhirnya kita semua pulaaang dengan wajah puwas.. Hohohoho.. Gembiranya lagi gw ga' nyasar.

Pesan moral: Bagi temen-temen cowok yg merasa dirinya belom dewasa.. Pergilah ke Kolam Renang JatiDiri waktu xtrakulikontet renang tante2, dijamin kedewasaan yg diimpi-impikan akan anda dapat dalam sekejab. sebelum melihat, liat expayetnya yow.....
NB: Jangan lupa bawa tisu basah&sabun buwat mandi. -hohohohhohohooho-

Lanjutane....

Disappointment

Apa salahku??
Sehingga Ayahku begitu marahnya kepadaku. Aku merasa, aku adalah anak buangan, yang ta' berharga sedikitpun. Kotor, yang ta' pantas menerima haknya.
Malam ne, satu malam disaat malam ta' berpihak kepadaku. Amarah yg mengalir.. Dari kata-kata dan suara yang merangkai menjadi emosi. Suara yang ta' mengenakkan di telingaku dan hati kecilku. Semua itu, dari seseorang yang aku banggakan.
Bulan dan bintang hanya mengintip di balik mendung. Aku anak yang terbuang. Angin ta' sedikitpun menyentuhku. Aku gerah akan semua ne. Aku ingin pergi jauh.. Jauh dengan semua ne. Aku sudah muak,, muak dengan segala yang terjadi. Ingin rasanya ku akhri semua ini.
Ayah, ada apa denganmu?? Apa salahku?? Sehingga engkau melakukan semua ne. Kau jatuhkan aku dengan hantaman kata-katamu. Kau ta' peduli dengan keluh kesahku. Apakah semua yang ku kerjakan semua hanya kesalahan di matamu?? Ta' ada benarnya sedikitpun aku di matamu?? Apakah aku sesampah itu?? Yaa ALLAH.. Apakah aku juga sampah, sampah yang ta' pantas menjadi hamba-MU?? Ta' pantaskah aku sujud menyembah diri-MU?? Aku hanya bisa lari kepadamu.. Ku tumpahkan semua keluhku pada-MU. Q sucikan diriku dengan air wudlu. Q mulai sujud memohon petunjuk, berdoa, meminta kepada-MU kesabaran bagiku. Q baca ayat-ayat-MU hingga menenangkan hatiku, perlahan menuju pencerahan. Ku coba untuk berbaring dan memejamkan mata, hingga ku menemukan bunga tidurku.
Ayah, maafkan aku, aku yang ta' berbakti padamu. Aku tidak tau, ne salah siapa. Apa semata-mata hanya salahku?? Aku sungguh-sungguh tidak tau.
Aku adalah...
Aku bukan sapa-sapa
Aku memang asu
Aku orang yang slalu salah
Aku orang yang slalu kliru
Aku ga' pernah bener
Aku orang yang pantas untuk dipermaenkan
Aku orang yang pantas untuk ditertawakan
Aku belum tau apa-apa
Aku orang yang sok tau
Aku orang yang bodoh
Aku............... lapeeer..:(

Lanjutane....

Dari Perkenalan Sampe KUTIL

Hey guyz.. Thankz buat yg masih menyempatkan diri untuk ngebaca cerita2 ga' penting gw yaw..

Hmm.. Kali ne gw mo liatin pose yg gw dapetin dari buku kama sutra,LHO..!!

Bukan, bukan ngeliatin pose gw dink, atopun mo ngajak temen2 semua jalan2 ke Dufan. Gw mo memperkenalkan diri gw dulu. Karena udah 3 posting yg gw buat tapi belum da sesi perkenalan, ya.. Walopun da di profil, tp gw males buat ngisi tu profil, da pepatah mengatakan tak kenal maka ta' bisa utang,LHO..!!

Ta' kenal maka ta' sayang, begitu harusnya.

Wokeyh, langsung aja, nama gw MUHAMMAD NUR IZZA, biasa dipanggil ICHA, IZZA,EGA(Nama samran gw di catting, bagus kan??), IJAH(yg baru2 ne lagi ngetren, alesan mereka manggil gw gt, coz kalo manggil IZZA ntu syusyahnya ga' maen2, makanya nama ntu jadi pilihan, tapi baru orang2 tertentu nyang manggil gw kayak ntu, moga ja ga keterusan, masak gw disamain ma PEMBOKAT, mending gw dipanggil PAIJO, ga' dink sama aja, ga' mo semua, IZZA ajah cukup).

Sekarang akyuw kuliah di Undip jurusan Sastra Indonesia, dan saat ne akyuw semester 5. Akyuw punya banyak temen di sana lho, yg cowok da Aji, Doni, Anang, Bahtiar, Sony, Retro, Mantep, Dhito, Arip&Adi, Adi maen bola lagi yukh.. Kalo yg cewek mah lebih banyak.. Da 3G, Desti, Ami, Anti, Noy, Qkoy, Nonoph, dll (sorry buat nyang ga' kesebut), pwokoknya banyak, da yg jarang mandi sampe yg mandinya berjam2, da pertanyaan yang selama ini buat gw penasaran, kenapa yakh cewek kalo mandi itu lama?? apaan sech yang dibersihin???, pwokoknya banyak dech temen2 yang laen yang aneh dan langka. Ini ne membuktikan kalo populasi cewek di Indonesia lebih banyak dari pada cowok, secara tidak langsung ne menandakan bahwa cowok tu boleh punya pacar lebih dari satu, dengan melihat banyak jumlah cewek yg ga' dapet cowok alias jomblo, hal itukan ga' boleh dibiarkan, dengan alasan kasihan&mubadzir jika dibiarkan, gw nyang dosa dunk,wekekeke..

Pacar memang satu, tapi selingkuhan di mana-mana. Boleh selingkuh asal dapet ijin dari sang pacar, ato tidak da yg tersakiti, kalo tidak diijinkan, ya jangan dunk, dan kalo mang tidak diperbolehkan, ada beberapa kemungkinan yg bisa anda lakukan:

1. Menurut saja pada sang pacar, kalo anda tidak selingkuh, anda akan disumpah pocong, kalo anda ketahuan berbohong, maka anda akan dijual ke pabrik permen, karena anda sudah menyerupai permen dengan memakai pakean pocong itu, diikat atas&bawah, jadi permen raksasa, mungkin jika anda beruntung anda akan dijadikan dorprice di Mall2 terdekat yg belanja adalah anak2 ABG yg memborong CD diskon 99%, tapi kalo tidak, anda akan dijadikan hadiah diacara 17n, da anak2 yg ikt lomba makan kuaci, dan anda menjadi hadiah utama, karena mereka tidak tau anda itu permen raksasa, mereka jadi lari kalangkabut, tapi karena ada yg pemberani diantara mereka, maka anda akan ditangkap, dimasukkan kedalam botol, lalu ditaruh di kuburan terdekat, kalo sudah begitu anda bisa berkenalan dengan permen2 raksasa yg laen. Kalo anda tidak ketahuan bersyukurlah.

2. Memutuskan sang pacar, dan menjalin hubungan dengan selingkuhan, yg ternyata anda adalah selingkuhan dari selingkuhan anda. Jika memang hal itu ter jadi, ambilah seutas tali, cari pohon yg tinggi disekitar anda, cari yg tidak terlalu tinggi seperti pohon ketela, rerumputan/semak belukar, dikawatirkan kalo pohonnya terlalu tinggi, selain anda kesusahan dalam memanjat, kalo anda terjatuhpun akan sakit, jadi carilah pohon yg mudah dijangkau seperti diatas, ikatkan tali yg anda sudah sediakan pada pohon dan leher anda, lalu berdoa, kemudian teriak.. MBEEEK..MBEEEK.. Dijamin anda sudah resmi menjadi anggota penghuni RSJ.

Jadi bisa disimpulkan,selingkuh itu tidak apa2 kalo tidak ketahuan, tapi kalo ketahuan yakh.. Siap2 ja mengalami kejadian seperti diatas. Tapi kalo mo aman yakh, ugak usah selingkuh,okey bozZ??

Umur gw sekarang 20th, 20th 6bln krg 2hr tepatnya. Jah.. Ternyta hidup tu cepet banget, kayaknya baru kemaren gw kluar menghirup udara di dunia ne, Ee.. Tau2 udah seglondong ne.. Panjang banget.. Gw baru sadar, ternyta tinggi badan gw yg mencape 182 ne tinggi banget, gw sadar akan hal itu saat gw jalan bareng keponakan gw yg umurnya 1,5th. Gw jadi inget waktu umur githuw, berjalan aja aku sulit, apa lagi aku berlari,LHO..!!

Enggak dink, menurut Mama' gw tersayang, gw dulu termasuk anak yg imut, cakep, pinter, di antara kakek2 umur 90n yg udah terkena penyakit stroke&pikun,(ya iya lach).

Dulu waktu gw SMP gw minder dengan tinggi badan yg segitu, laen dari temen2 gw seumuran di kampung gw, karena gw ga' nyaman. Tapi lama kelamaan saat gw teu gula itu rasanya manis, gw jadi ga' minder lagi. Ternyata di dunia ini masih ada orang yg kayak gw, jadi waktu gw SMA hingga sekarang semua baek2 ja, walopun da beberapa temen2 gw yg ngledekin
.

Temen gw: Woee.. Da Seteng, tiang listrik lewat
gw woeee juja KUTIL:..

Menurut gw, baek seteng ato tiang listrik tu lebih baek, karena meraka da gunanya, seteng buat ngambil sesuatu berada di tempat yg tinggi. Dan tiang listrik buat menopang kabel2 listrik supaya ga' melengkung kebawah. Semua tu kan bermanfaat sekali. Jah.. Dari pada KUTIL, denger namanya ja kita udah menyimpulkan hal jelek. Orang pasti ga' mo punya KUTIL, udah gitu bau lagi, coz tempatnya strategis, yaitu di pantat, di samping tembong.Ngomong soal kutil, gw jadi inget ma temen gw. Waktu itu kita berkelahi gara2 kutil, bukan karena memperebutkan kutil, yg waktu tu lagi ngetrend, semakin gedhe kutilnya, semakin keren, tapi sekali lagi bukan itu alasannya kita berkelahi. Waktu tu lagi da liburan bareng ma temen2 di pantai, temen gw tu pergi ma bokapnya, karena kita semua pergi naek mobilnya temen gw tu. Agus nama temen gw tu, anak pengusaha sukses, terpandang , mobilnya da lima dan rata2 mobil mewah semua,,

bokapnya ternyata menganggap kutil tu sebagai aib keluarga yg bisa menjatuhkan nama dan martabatnya. Musibah tu terjadi saat gw ge maen kejar2an ma temen gw Rino, waktu gw dikejar Rino karena dia gw Jeburin kelaut, hanya gw yg belum nyebur, gw dikejar Rino dan beberapa temen gw laenya setelah Rino berhasil memprovokasi temen2 gw. Gw lari kenceng banget, tiba2 gw kehilangan keseimbangan, dan di depan gw da bokap Agus, gw yg ga' bisa menghindar lagi, akhirnya gw jatoh. Untungnya gw ga' nabrak bokap Agus, tapi gw inget waktu jatoh tadi gw menarik sesuatu. Waktu gw lihat ke arah bokap Agus, dia sedang berpose menutupi sodara kecilnya lalu berbalik arah. Temen2 gw terpesona lihat kejadian itu, yg lebih indah lagi saat bokap Agus balik badan terlihat benda asing kecil berwarna merah di pantatnya. Temen2 gw yg tau benda asing itu langsung berkata WAAAAOOO.. KEREEN.. Agus yg tau kalo aib keluarganya terungkap oleh gw langsung ambil langkah seribu kembali duaratus ke gw. Dan dia menampar gw sambil berkata GILE YA LU DITH.. Gw bales tamparannya dan berkata KUTIL BOKAP LU KEREN BEGO.. Agus memukul lagi, tapi gw menghindar.. Gw balas pukul ke Agus, tapi Agus juga menghindar. Lalu agus coba menendang, waktu menendang gw tangkep kakinya lalu jempol kakinya gw gigit.. Agus tersungkur.. Lalu lari ke kamar mandi.. Dia mandi dan keramas, kemudian kakinya di cuci 7X, lalu kembali nyamperin gw dan bilang UNTUNG CEPET GW BERSIHIN.. Gw lalu minta maaf ke bokapnya Agus, dan gw berjanji tidak mlorotin celana bokap agus lagi, dan parahnya gw dan temen2 gw yg laen disumpah pocong agar tidak membeberkan Aib bokepnya ntu
...

Kayaknya udah cukup perkenalan kita yg ngalor ngidul ga' jelas ne. Kalo mang pengen tau gw, kenalan aja yaw.. He2008X.. Kayaknya Ga' penting yakh..

Tha..Tha..:)

Lanjutane....

Ada Satenya Lho..!!

Hari ini berjalan seperti biasanya.. Hari2 yg membosankan diliburan sepanjang bulan Agustus. Kayaknya hari ne gw sial mulu. Mulai dari kelakuan keponakan baru gw, anak dari k2k gw yg p'tama. Tingkahnya ga' lumrah seperti balita seusianya. Ne ibunya dulu ngidam kuda lumping kali yakh, kuk sukanya makan beling githuw..

Ne anak makin hari makin menjadi kelakuannya.. Mulai dari suka manjat sampe makan, tapi manjatnya ne ga' nanggung2. Mulai dari suka manjat ibunya, kursi, meja, almari, genteng, terakhir kali mo manjat tiang listrik, karena liat om-om tukan PLN benerin kabel, jadi mungkin dia mikirnya lagi maen tarsan2an kali yakh.. Tapi karena gw sebage kakak yg baek bagi keponakan gw, gw akhirnya ngedukung dia buwat manjat ntu tiang, dan keesokan harinya ngadain pesta yg meriah karena keponakan gw udah kaku&gosong. Ya ngga' lach..

Gw mikir, kayaknya dengan bakat yg dimilikinya sekarang, gw nyuruh ibunya buat masukin keponakan gw ke sirkus. Kan lumayan buwat tambahan nafkah, selaen ntu juja dia kan mendapat gelar balita yg patuh pada perintah orang tua, yg telah membantu orang tuanya mencari nafkah dengan menjadi monyet sirkus.. Tapi sepande2nya monyet memanjat akhirnya mlorot juga. Waktu itu keponakan gw lagi manjat motor tua gw, megapro'03 tiba2 terdengar suara BRUUK..!! kenceng banget, lalu ada nyanyian merdu malaikat dari syurga.. OWAAAAAAAAA000.. Lebih kenceng dari pada suara nyamuk.. Tapi kuk malah kayak suara macan yakh 0WAO..

Keponakan gw kegencet motor gw.. Sekali lagi, sebage k2k yg baek dari keponakan gw ntu.. Gw langsung nyamperin keasal suara.. Dengan sigap dan kelincahan yg gw miliki, gw lari secepat kura2 melewati rintangan2 yg ada melompat sana, membungkuk sini, menendang sana, menendang Siti,LHO..!!

Gw cepet2 mengangkat motor gw.. Keponakan gw terlihat kayak monyet kelaparan kegencet motor, pokoknya ngenes banget dach, mangap2 lagi. Dengan segenap jiwa raga gw ngangkat motor gw dan memeriksanya apakah ada yg lecet.. Tiba gw inget keponakan gw.. Oh my goat.. Gw lupa ama keponakan gw tersayang.. Lebih parahnya lagi kepalanya keinjek gw waktu gw memeriksa motor gw apakah ada yg lecet ato ga', sendal gw jadi berlumuran iler, coz sendal gw diemut. Btw,B.Indonesianya diemut apa yakh??

Gw langsung bawa keponakan gw masuk kedalem, dan gw baringin ditempat tidur, gw langsung ngasih napas buatan tapi alhasil gagal dach.. Malahan keponakan gw malah kejang2.. Ibunya yg mengetahui anaknya kena adzab nyai ronggeng sipilis, histeris ANAKKU,KENAPA JADI BEGINI??

Gw jawab BUKAN SALAH IBU MENGANDUNG, TAPI SALAH BAPAK MENARUH BURUNG.. Buuk..!! Tinju ala Crish John mendarat di mata kiri gw.. Secara otomatis mata gw belang.. Dengan keadaan ini, gw bisa daftar jadi badut ancol, tinggal gw ngitemin beberapa gigi gw supaya kelihatan ompong.

APA YANG TERJADI, tanya k2k gw.

TADI DIA MANJAT MOTOR GW, LALU JATOH, MOTORNYA MINTA GENDONG MA THA2(nama keponakan gw dan perlu sodara2 tau, keponakan gw tu cewek, cewek tulen, dia juga pemalu, coz punya ******* cm satu, dia juga kadang jadi pendiem kalo lagi tidur) WAKTU JATOH DAN KETIMPA MOTOR, DIA NYIUM SENDAL GW, DAN tink.. LANGSUNK KEJANG-KEJANG, kata gw. Ga' mungkin gw ngaku kalo Tha2 pingsan karena kepalanya gw injek, lalu kejang2 setelah gw kasih napas buatan, bisa2 gw digantung di pohon ketela.

Setelah dikipas-kipas dengan beberapa lembar uang seratus ribuan, keponakan gw bangun, dan sadar dia telah bangun dari mati suri dari beberapa menit yg lalu, kenapa cuman beberapa menit yakh.. Kuk ga' yg lama sekalian.

Malem harinya, penyakit over epilepsi akut kumat, keponakan gw nari2 sambil ketawa2 ga' jelas, tiba2 nyusul ke kamar gw sambil lari2, gw yg baru ja slese mandi, yg hanya berlapis handuk buwat nutupin titit gw nyang imoet2. Btw, da lagunye tuch,

titit..titit..Pagerq berbunyi..titit..titit..Begitu nyaring bunyinya..

Gw lari ke kamar, tanpa melihat kanan kiri, lalu pintu gw tutup, GUBRAAK..!! Keponakan gw ketabrak pintu kamar gw, KYAAAAAA.. Keponakan gw nangis, lalu ibu gw ngomel2 ga' jelas, kayaknya sech ngomel kegw. Gw yg imut&ta' berdosa ne, yg ga' tau apa2 soal itu mengira suara tadi adalah kucing lagi kawin, tapi kuk cuma satu suaranya, yg satu kuk kayak ayam bertelur, HAAH.. JANGAN-JANGAN KUCING JAMAN SEKARANG KAWIN SAMA AYAM.. Gile lu ndro.. MUNGKIN BEBERAPA TAON LAGI ADA KUDA KAWIN AMA LANDAK.

Gw dihajar ngalor ngidul, waktu ibu gw nendang, gw tangkis ama tangan, lalu gw bales nendang, ibu gw nangkis ama jari, kemudian ibu gw nendang lagi, gw jilatin kakinya, alhasil ibu gw merengek2 kesakitan.. Nyari alkohol buwat menetralisir lukanya yg karena gw jilat tadi, takut kena rabies katanya.

Sebage misi balas dendam, ibu gw ga' dikasih makan, nasib..emang nasib.. Jam dinding pun tertawa.. Karna q hanya diam.. Dan membisu..Bla..Bla.. (Kayaknya gw punya bakat nyanyi nech)

Tiba2.. Suara TOK..TOK..TOK.. Swara kentongan terdengar, eitz tunggu dulu.. Ne suwara bukan tukang ronda, tapi suwara juwalan nasi goreng. Dan gw tanpa BA..BI..BE..BO.. Langsung manggil tukang becak,LHO..!!

BANG, BELI NASGOR, GA PAKE NASI YAKH..!!

Si Abang tukang nasi goreng hanya melongo, mangap dikit dink..

MAKSUDNYA, SAYA BAWA NASI SENDIRI BANG, kata gw.

Si Abang tukang becak hanya bilang,0OOOooowh..!!

Setelah bayar dan nasi gorengnya mateng, kebalik dink.. Setelah nasi gorengnya dan gw bayar, gw langsung membabat nasi gorengnya tanpa ampun. Oya, nasi gorengnya Ada Satenya Lho..!!

Lanjutane....

Jadi Anak Terakhir Tu Ga' Enak

Banyak orang bilang jadi anak terakhir tu enak,apa apa diturutin, minta ne tinggal bilang, minta tu tinggal bilang,beberapa saat kemudian permintaan terealisasikan.. Tapi opini ntu ga' ngaruh ato ta' berlaku ke gw,minta ne tu, kalo ga' nangis darah ato terjadi pa pa ma gw, permintaan gw ga' bakal diturutin.

Gw kadang menghayal, seandenya gw punya temen kayak Doraemon, jadi bisa minta alat2 ajaib buwat ngabulin permintaan gw. Ato kalo ga',gw kayak Aladin, punya sahabat Abu, si Monyet yang bisa buwat dugem bareng, y ngga' lach..

Maksud gw, punya lampu ajaib, yang bila digosok, kluar Jin, yang bisa ngibulin permintaan gw,LHO..!!

Kalo kayak mereka enak, bisa minta macem2, tinggal bilang, -tink- dalam satu kedipan mata(maap bukan maksud menyinggung bagi yang ga bisa kedip) langsung dikabulkan permintaannya.. Kalo gw punya jin, gw mo minta duwit banyak biar bisa "jajan". Gw mo minta motor, biar bisa ngojek. Gw minta closet, biar kalo lagi semedi ga jongkok lagi. Yang paling gw pengenin, gw mo minta kedipan ajaib, sekali kedip, cewek2 pada nempel(0oh indahnya hidup ne).. Tapi kalo sekarang gw ngedip, langsung pada nempel, tamparan-tamparan maut, cewek2 pada jijai ngliatin gw, bencung aja jijai, dikira kena struk, kayak bang Salim(bener g y?)..

-Back to topic-

Hari ne, hari nyang menyedihkan bwt gw, uang saku dipotong dengan sukses, gw mo ngadain acara tumpengan nech.. Ada nyang mao tumpeng basi???

Setelah bulan lalu uang saku sukses dpotong, akhirnya bulan ne ga' mo kalah.. Uang saku gw dipotong 45%, anjriiit,kadal goreng, tikus rebus, kodok bakar, babi panggang.

Dach gt, bwt keperluan dkampus ngambil ne bayar, nitip ntu bayar, belom lagi bayar utang. Belom gw merawanin uang saku gw, udah diembat sana, diembat sini. Harusnya gw jilatin dulu ntu duwit biar ga' da yg doyan, tar gw tinggal bilang ma ibu" yg jaga waktu ngambil Slip:

Izza: Bu' mo bayar..

Ibu": KTMnya mana, biayanya Rp32,500..

Izza: Ne Bu uangnya *sambil memberiakan uangnya yg basah karena habis dijilatin*

Ibu": Lho,uangmu abis dipipisin anjing yakh??

Izza: Bukan Bu, itu pipis dinosaurus.

Ibu: Hiii..Yawdah gratis aja kalo gitu,nech..*memberikan kwitansinya*

Izza: *ketawa sok manis, kayak anjing pipis kepergok satpam*

-kembali kecrita(n)-

Sungguh malangnya nasibq, bulan ne, liburan yang harusnya hepi-hepi, tapi ne menderita kekurangan uang saku, bisa-bisa gw kena busung laper, eh jangan dink..

Jangan2 gw kena sindrom cowok cakep, ato diare, uuh ga nyambung..

Kebrutalan bokap gw ga' cuman nyampe disitu, sebage anak buntut, gw bilang anak buntut, coz bokap gw punya buntut,Eits,tunggu bokap gw bukan sun-gokong, atoupun sapi, yang buntutnya di belakang, bokap gw buntutnye di depan, walopun pendek, tapi konon beracun, kalo kena bisa bengkak sampe 9bln, kalo udah bengkak, ntu orang yang kena bisa jadi dua,bahkan tiga,mungkin juga empat,dst..Until ugly.

-kembali lagi kecrita(n)-

sebage anak buntut, gw sering dibanding2in ma kakak2 gw.. Sedih ga' sech lo..??

Kadang2 gw dibanding2in ma anak2 tetangga,jangan2 bokap gw ma tetangga??

Jangan2 gw bukan anak kandung bokep-nyokep gw.. Dulu waktu kecil seinget gw, katanya gw anak tukan kayu.. Karna gw lucu waktu bayi, umur 3bln gw udah bisa ngupil.. Jadi gw diminta dari ortu gw.
Bukti2 bahwa gw bukan anak kandung dari bokep gw:

1. Gw ga mirip ma bokep gw, tapi lebih mirip emak gw.

2. Sifat2&keahlian gw ga da yg sama kayak bokep gw, sifat&keahlian gw lebih mirip emak gw lg,emak gw yg ramah,pinter masak,dll.. Gw kan ramah pada ke2 camer, pinter masak(t'bukti gw sering masak aer sendiri, masak mie sendiri&bwt susu sendiri)

3. Bokap gw sering garuk2 kepala kalo ge bingung, gw suka garuk2 pantat gw kalo lagi bingung.

4. Bokap gw brisik kalo tidur, coz ngorok, kalo gw diem, ngorok kadang2.

Yang diturunin bokap gw cuma ekor depannye aje.. Yang ga' bisa dipungkiri kehebatannya.

Pokoknya masih banyak kebrutalan2 bokep gw yg ga bisa diCRITain, seperti kentutin gw waktu gw tidur dimobil, mobil gw b'AC jd jendela ditutup semuwa,gw sampe mangap-mangap kayak ikan koki,dll.

NB: Racun dari ekor bokep gw hanya dapat bereaksi pada mereka yg tdk taat pd agama.

Konon ekor bokep gw tu keturunan nenek moyang gw,coz da nyanyiannya: seinget gw waktu kecil(dikasih tau temen):

"nenek moyangq bajak laut.. Punya senjata dibawah perut.. Kadang mengencang.. Kadang mengkerut.. Bla.. Bla.."

Yang jelas, jadi anak terakhir tu ga' enak, suwer dech.. Jadi ganteng kalo gw bohong.

Lanjutane....